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どちくしょう

≤ど畜生≥ 《俗》 짐승 같은 놈. ＝畜生<ちくしょう> 【參考】 「ど」는 접두어.  


나의 기분이 이렇다

그래서 아무것도 쓰기 싫다. 그냥 지내고 싶다.
모르겠다.

이래서 담배를 피워야 한다고 생각한다.

결국 이모할머님께서 돌아가셨다.
계속 집에서 4개월가까이 모시고 있었다. 치매증세가 점점 심해져서, 돌아가시기 몇일전에는 방바닥을 변으로 더럽히기 까지 했었다. 이 모든 뒤치닥 거리는 완전히 어머니의 차지셨고, 여동생이 그 보조를 했었다.
친할머니도 아닌 친할머니의 여동생인, 아버지 입장에서 이모 이신 할머니였다. 어떻게 보면 외갓댁의 위치 였고, 거리가 멀다고 생각해 버리면 완전 남처럼 느낄 수 있는 존재였다.

게다가, 그녀에겐 아들이 당당히 살아서 있었고, 호적상에도 보호자로써 존재했다. 그런 그녀는 치매증세와 함께, 그녀의 아들과 며느리와의 다툼과 별거 그리고 끝없는 논쟁. 그 결과 우리집에 모시게 되었고, 어머님께서 망설이시다가 결국 그녀를 모시게 된것이였다.

결국 대목이던 추석 다음날(음력 8월 16일)에 운명하셨고, 아버지의 외갓댁 분들이 찾아와 이런 저런 도움을 주셨다. 그 때 많은 분들이 우리집 사람들을 칭찬과 고생에 대한 위로를 했다. 누구도 나서기 힘든 일을 자처하신 어머니나 여동생은 그 모든것을 받아들이기에 충분한 자격이 있었다. 여기저기 변을 묻히면 그것을 닦고 그녀를 목욕시키고, 식사를 돕고, 치우고 등등.. 그 감당하기 힘든 일들을 도맡았으니까..
하지만, 남자인 아버지와 난 그런 도움은 한적이 없었다.
꺼리기 보다 그녀와 연관되기 싫었다고나 할까? 아버지는 이모였으니까, 그나마 말상대 정도는 하셨지만, 그 이상의 일은 하시지 않았다.  그런 우리였는데, 어머니와 여동생 덕에 얻은 칭호는 사실 껄끄러웠다.
아무것도 한것이 없는데 말이다.
모르겠다. 부모의 덕(德)에 살아간다는 말이 있다. 이것이 그런의미일까?

기나긴 추석 연휴를 맞이해 긴 한주를 거의 집에서 머물고 있었다.
물론 그렇다고, 즐겁고 행복하게 보내고 있지는 않다.
무언가 한핀트가 빠진듯 얼기 설기 돌아가는 일정이나, 갑작스런 몇가지 이벤트로,
평소 용인에서 생활하는 것 보다 훨씬 무절제한 삶을 살고 있다.

창우와 근호, 그리고 정오와 함께, 야간 겜방 생활역시 그렇고,
오늘 내일 하시다 결국 오늘(9월12일 (음)8월16일) 돌아가신 이모 할머니도 그렇고..
좀 어수선 하게 보내고 있다.

내일도 이모 할머니 빈소에 찾아서 인사만 드리고 나오고, 선경이랑 잠깐 만나
수다 떨다가, 집에와서 또 다시 목적잃은 기러기 처럼 휘휘 돌아만 다니다가,
무기력증에 빠지진 않을까?

하고 싶은건 엄청나게 많은데 여유가 없으니. 여유라 함은 금전적 여유랄까?
무언가 계속 빠듯하게 돌아가고 있어, 미끄러지는 순간 그대로 주저앉아 일어나지 못하게 되지
않을까 두렵기 까지 하다. 그렇다고 대책이 있는 것도 아닌데 말이다.
내년... 2월까지 대출금 갚아야 하는데, 그것도 대책없고.
하여간, 계속 뒤로만 미룰뿐 해결책 없이 하루 하루를 살고 있다.

이제 수확의 결과를 측정한다는 추석인데, 무엇하나 괴롭게만 느껴지는 추석연휴이다.

한번은 선경이가 나에게 이런 이야기를 했다.
자신의 이름을 대괄호로 감싼 것 정말 훌륭한 생각이라고.
그런가? 라고 자문을 했다.
맨처음 이 것을 어디서 봤나... 곰곰히 생각을 할 계기는 되었다.
그 아이 이야기로는 내가 맨처음 했다고 하던데...그런가? 싶다.

그런데, 아무 생각이 없었던 나인데도 갑자기 그런 소리를 들으니까,
왠지 욕심이 나는것은 왜일까? 지금 MSN에 나열된 아이디를 보고 있으면
좀 이름을 기록해 주었으면 하고 생각한다.
심지어는 별명이나 영어로 적은 이름 마저도 자신의 이름으로 그것도 한글로 적어줬으면
하는 욕심까지 생각이 든다.
욕심이 지나치다 라고 생각되어 이젠 그런 생각 자체를 접긴 했지만,
그래도 이런 욕심이 드는건 어쩔 수 없나 보다.
그래도 지금은 생각보다 많은 이들이 자신의 이름을 []로 감싸 맨 앞에 두고 있어주고
있다. 그렇게 한명 한명 늘어나다 보면, 분명 좋은 방법이 될것이라고 생각된다.
물론 아직도 부끄러움이라든가 그거 자체가 평범하다고 생각하는 사람은
존재한다. 그렇긴 할지도... 훗...

원한다. 자신의 이름을 자랑스럽게 생각해 달라는것.
- 그렇게 말하는 내 자신이 그렇지 않다는게 문제일지는 모르겠지만 .

오늘 본가에 도착했다.
아마도 날짜로 환산하면 거의 1달에 가까운 시간이지 않을까 싶다. 기나긴 시간동안
여기 한번 들르지 않았다. 사실 9월 10일부터 추석 연휴가 시작된다. 이를 보면, 참으로 긴긴 시간이
지났다 싶다. 어쨌던 이렇게 반가운 본가이지만,
역시 나의 다짐을 일순 망가뜨리는 무시무시한 위력을 가지고 있다는 사실도 잊을 수 없다.

아마도 집에 도착해서 이런 저런 책도 보고 이런 저런 작업 준비도 하고
잘 씻고 그래야 하는데, 이상하게 이 본가에 오면 그런 생각은 싹 접힌다.
오늘도 오자마자 동생이 빌려놓은 만화책을 뒤적이며 대충 씻고는
이빨도 닦지 않은채 자려고 했다. 심각하다 -_-; 중증이라 생각도 든다.

어쨌던 이런 상황에서 다시 마음을 잡아보려고 한다.
그래서 갑작스럽게 이 홈페이지를 꺼냈고, 그 다짐을 적기위해 다시 글쓰기를 열었다.
먼저, 전공서적 다 읽기.
지금 UML에 대한 서적을 정덕군에게서 빌려왔다. 전공서적으로 설계에 필요한 일종의 다이어그램 그리는 언어라고나 할까? 그것을 그리는 룰에 대해 적은 글인데, 생각보다 잘 다듬어진 글 같았다. 그런데, 역시나 집중력의 한계라고나 할까? 다 읽지는 못한채로 현재 115페이지까지 봤다. 못해도 2~3번 전부 통독을 해야 되는 시점인데, 자꾸만 앞만 보고, 건너뛰려 하는 것이 문제다. 일단 이번 추석 연휴가 낀 이 한주 동안에는 그 작업을 해야 할것 같다.
그리고 노트북에 옮겨놓은 작업 내역을 수행해야 겠다. 학교에서 길 떠날때만 해도 이것들은 해야 지 하면서 챙겨 온 소스들이 있다. 지금 Wiki에 남겨진 대로 해당되는 소스 번역 작업을 해야 겠다. 그리고 기존의 Flex Builder의 소스도 받아 몇가지 수정 작업도 해야 하겠다. 그러지 않으면 일정이 제대로 맞지 않으니까..
나중에, WinDiff 로 변경된 내역을 찾아 변경해야 되는 수고를 겪어야 하지만 ^^:

이런 다짐을 생각하면서 본가 생활을 해야 겠다.
이번 주는 본가에 있으면서 이 생각이 접히지 않도록 노력해야 겠다.

이제 짧은 글은 벗어나야 할 필요가 있다.
내가 지금까지 혼잣말 처럼 적은 일기의 대부분은 한페이지를 벗어나지 못한다. 상당히 짧은 글.
게다가, 두서가 없는 글들도 의외로 많다. 이 이야기를 했다가 저 이야기를 하면서 글의 맥이
없이 생각나는 대로 적은 메모장에 가까운 이야기이다.
게다가, 글을 쓰던 도중에, 전혀 다른 일을 하고 와, 지금까지 적은 이야기에 대해 까먹고는
그냥 확인을 누르거나 혹은 확인도 안하고 닫는 경우가 있다.
이렇게 나의 글은 상당히 부실하다고나 할까?

그러다가 김창준이라는 사람에 대해서 듣게 되었고, 그 사람의 이런저런 대화집을
보면서 느끼는 점이 상당히 많았다. 하루에 4시간을 일한다고 한다.
딱 4시간. 그 외의 시간은 오로지 자기 개발에 투자한다고 한다.
글을 읽고 남에게 글을 쓰고. 이렇게 자신의 개발에 몰두한다.
게다가, 강연이나 투고를 통해 남을 설득하는 일이 직업이다 보니
글쓰는 문제에 대해서 접근한 내용이 많다.
그중에서 문장강화와 같은 책도 선뜻 내세우는것을 보면, 당연한듯.

충격이였다. 분명 그도 한사람의 전산인일텐데.. 프로그래밍이 아닌
글로써 승부를 건다는 것이 너무도 신기했다.
과거에는 NoSmoke라는 MoinMoin을 개조해서 만든 사이트를 개발했고,
현재는 XP 프로그래밍을 전도하는 전도사로써 활동하고 있다.
전산인이다. 분명한. 하지만 그의 핵심적인 생각은 말과 글에 있다고 한다.
소스로 승부걸기보다 , 말과 글로써 남과 이야기하고 토론하는 것.
그것이 바로 그의 생활철학이라고 한다.
결론은 커뮤니케이션.

난 그런 생각을 하지 않고 있었다. 그저 자신만을 개발하면 되겠지.. 그리고 보다 많은 것을 짜보면 되겠지라고만 생각했다. 아니였다. 지식의 공유로 얻어내야 하는 직업임을 간과했다.

일단, 난 글쓰기 부터 시작하겠다. 이 일기장이라는 매체를 통해 나 자신의 이야기를 이렇게 저렇게 펼치겠다. 그리고 프로젝트를 진행하면서 각 내용을 Wiki 페이지에 기록하고 생각난 각종 ToDo 내용 역시 기록해야 겠다.

그것이... 나의 글쓰기운동이 되겠다.

목표를 세우고 그에 따라 움직여서, 그것을 체크하고...
가장 기본적인 작업 수행 방법이다.
어느 지점이라는 것을 정확히 체크하면 자신이 어디에 있는지
어디로 가야 하는지를 계속 인식할 수 있으니까..

하지만, 지금 하는 프로젝트는 그것이 거의 없다.
방향이 어딘지, 내가 어디 있는지, 내가 어디로 가야 하는지.
생각보다 어려운 문제였다.

게다가, 혼자다.
물론 같이 하는 사람이 한명 있지만, 그 사람에게 의지하기엔 나의
일이 너무 많았다. 설명하기도 귀찮았고, 내 자신을 돌아보는것 자체가 싫었다.
교수님이 물어보면 짐작으로 때렸다.
아마도 눈치 채셨지만, 내가 그만 둔다는 소릴 할까봐 조심스럽게 접근한다.
(어제는 피곤하셨는지 그런 행동 없이 다이렉트하게 묻는다. 사소한것으로
짜증을 내는 것 보니까.. )

이번에, Wiki를 개선하면서 그 부분에 대해서 처리 할 수 있도록 작성했다.
과거에는 이 홈피에다 그 기능을 넣으려 했지만, 실패했다.
게시판이라는 속성 때문인것 같았다.
그래서 이번에 Wiki쪽을 이런 저런 손을 봐서,
지금의 Wiki로 얼마든지 수정을 할 수 있을것 같다.

하는데 까지 해보자.
일단 ToDo 부터..